Перейти к основному содержанию
16 ноября 2015, 11:28

3 ошибки, которые убивают наши отношения

Нравится

Мы все совершаем ошибки. Какие-то из них мелкие, максимум, к чему они приведут, это к кратковременному дискомфорту, испорченному настроению, загубленному вечеру. Какие-то крупные. Но есть ошибки, которые на прочь убивают наши отношения. Делают это медленно, но коварно, уверенно. Коварство этих ошибок заключается в их незаметности. Мы просто сами не замечаем, когда их совершаем. И даже не можем связать те последствия, к которым они привели, к самим этим ошибкам.

Что это за ошибки? Почему они так опасны и как перестать их совершать… пока не стало слишком поздно? Об этом наша сегодняшняя статья.

Ошибка №1: Неоправданные ожидания

”Он должен был понять, что мне не хочется туда идти”

”Она должна была знать, что мне нельзя уходить с работы раньше назначенного времени”

И сколько таких «должен/должна» присутствует в нашей жизни? Сколько раз мы обвиняем своих любимых в том, что они сделали что-то не так, как мы того хотели, или не сделали то, что мы хотели. Но, подумайте, почему он или она должен это знать, понимать, чувствовать? Почему вы думаете, что ваши мысли и желания также понятны вашему партнёру, как вам самим?

ошибки, которые убивают наши отношения_1

Мы ответим на этот вопрос с позиции системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Действительно, каждому человеку свойственно считать, что остальные люди мыслят, чувствуют, желают также, как они. Это естественно. Мы всех людей судим по себе, сквозь призму своего мироощущения и миропонимания. Потому что мы не научены понимать других людей. А ведь люди, на самом деле, разные. У каждого из них свои жизненные приоритеты. Свои желания. Свой ход мыслей. Свой способ получения чувства радости и удовлетворения от жизни.

Рассмотрим, к примеру, человека со зрительным вектором. Ему доставляет удовольствие романтика, красивые пейзажи, экстравертация чувств. А вот у звуковика совершенно другие желания и другие способы достижения чувства удовлетворения. Он получает удовольствие через сосредоточение.

Но мы не умеем понимать другого человека. Мы смотрим на амимичное лицо звуковика, и думаем, что ему нет дело до нас. Мы ждём от него проявления эмоций, романтики, разговоров о любви и дорожки, усыпанной лепестками алых роз. И, при этом мы абсолютно уверены в том, что он мыслит и чувствуем точно так же, как и мы. И не делает он всего того, что доставляет нам удовольствие, лишь потому, что не хочет. И это ещё глубже нас ранит.

Но на самом деле всё не так. Просто он иначе воспринимает этот мир. Иначе получает удовольствие от этой жизни. И, даже испытывая сильнейшее желание сделать приятное своей второй половинке, он не может доставить ей удовольствие, потому как просто не знает, что ей нужно нечто, отличное от того, что доставляет удовольствие ему.

Мы же, воспринимая других людей сквозь призму собственных желаний и свойств, не можем этого понять. Возлагаем на них неоправданные надежды и ожидания. Разочаровываемся, когда получаем не тот эффект, которого хотели. Обвиняем своих любимых в эгоизме и отсутствии любви. Помимо этого, мы и сами начинаем испытывать сильнейший дискомфорт. Переживать о том, что нас не любят. И это разрушает наши отношения.

Ошибка №2: Я его/её изменю

Желание изменить партнёра – это вторая ошибка, разрушающая отношения. И, проблема даже не в том, что мы хотим изменить своего партнёра, а в том, что мы не понимаем, что действительно можно и нужно менять, а что, не только в принципе нельзя изменить.

Мы смотрим на своего партнёра, такого медлительного, осторожного, и это нас дико раздражает. Нам некомфортно оттого, что он так неразумно тратит время. Нам хочется его поторопить, накричать на него чтобы он двигался быстрее. Но вместо того чтобы ускорить темп, он просто впадает в ступор и не может сдвинуться с места.

Это лишь один из сотни примеров наших попыток изменить что-то в человеке. И они редко могут увенчаться успехом. Потому что каждый человек наделён определёнными свойствами, которые задают его способ мышления и стиль поведения. И эти внутренние, врождённые свойства просто невозможно изменить. Да и, на самом деле, их не нужно менять. Потому что медлительность нашего партнёра – это ни признак его лени или наплевательского отношения ко времени. Так выражает себя одно из его свойств – обстоятельность, внимательность к деталям. Это же свойство позволяет ему быть хорошим специалистом в своей области. Он всегда найдёт ошибку и сумеет её устранить. Это делает его полезным для общества. И пытаясь изменить это свойство, мы, фактически, пытаемся сделать своего партнёра бесполезным для общества существом. Но, нам не просто не удастся изменить его, мы ещё и столкнёмся с сильнейшим, вполне естественным сопротивлением.

На самом деле, надо ли что-то менять в своём партнёре? Если какие-то его черты нас в нём раздражают, это говорит о том, что проблема не в нём, а в нас. В том, что мы не умеем видеть этого человека изнутри. С позиции его свойств. Понимать, что означает каждая черта его характера и как она вписывается в его образ. Что будет, если этой черты в нём не будет.  И только тогда, когда мы начинаем видеть своего партнёра, как целостный образ человека в социуме, в семье, в паре, мы понимаем, насколько на самом деле важны все его черты. И тогда они просто перестают нас раздражать.

Пока же, мы продолжаем пытаться менять друг друга, убивая свои отношения.

Ошибка №3: А вот у Катьки с Васькой…

Как часто мы ставим в пример своим любимым чужие отношения, чужую модель поведения, чужие жизненные успехи? Как часто мы сами, видя лишь плоскую внешнюю картинку чужой жизни, пытаемся её примерить на себя и каждый раз расстраиваемся, считая, что в нашей личной жизни дела обстоят гораздо хуже.

Но, если заглянуть вглубь тех отношений, которыми мы восхищаемся, что мы там увидим? Мужа, который с утра до ночи на работе и жену, которая свободное время коротает в салонах красоты и бутиках? А сможете ли вы так жить? Доставит ли вам такая жизнь радость, чувство счастья?

Мы сами не знаем, что принесёт нам радость, а что разочарование. И с этим незнанием пытаемся ориентироваться в жизни, что у нас плохо получается. А ведь каждый человек наделён строго определённым набором желаний. И реализация только его собственных желаний может доставить ему радость. Когда же мы ориентируемся на чужие примеры, мы сами не понимаем, что они к нам не приемлемы. Мы, не просто не можем создать для себя такую жизнь, но и, в случае, если нам удастся это сделать, будем чувствовать себя в ней несчастными.

Но, не понимая этого всего, мы продолжаем грызть себя и своего партнёра за то, что у нас не так, как у Катьки с Васькой, вместо того, чтобы понять, какие отношения принесут нам радость и построить их.

ошибки, которые убивают наши отношения_2

Заключение

Все эти 3 ошибки прорастают от одного и того же корня. От нашего непонимания себя самих и своих партнёров. От неспособности увидеть своего любимого человека изнутри. Понять его психику, его истинные желания, его свойства и способы их реализации.

Только научившись видеть партнёра с позиции его психического устройства, мы сможем строить отношения, которые принесут нам радость, а не разочарование.

Приглашаем вас сделать шаг к новому мышлению, зарегистрировавшись на бесплатные вводные лекции по системно-векторной психологии. Они проходят онлайн и доступны каждому.

Статья написана по материалам тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

 

Статью прочитали 2567 человек

Алёна Николаева
Ученица Юрия Бурлана

Рейтинг: 
Average: 5 (4 голоса)
Нравится