Перейти к основному содержанию
11 августа 2015, 13:55

Кризис в семейных отношениях. Кто виноват и что делать?

Нравится

Каких только названий не придумала современная психология для градации семейных проблем: кризис семейных отношений 7 лет, 3-х лет, года. Существуют даже кризисы семейной жизни, как следствие кризиса среднего возраста, появления или ухода ребёнка из семьи.

Но помогает ли кому-то чтение мантры: «это просто кризис, так у всех»?

Вот вам – женщине, всегда почитавшей семейные ценности, эта мантра помогла, когда вы узнали о предательстве супруга? Ведь «это просто кризис, его переживают все».

Конечно, быть может, внешне этой мантрой мы убедим себя в том, что всё действительно в порядке. Но на самом деле глубоко внутрь затолкаем свою обиду. И только потом, уже спустя несколько месяцев, а может и лет, мы с ужасом обнаружим появление желания уколоть кого-то словом, съязвить, найти в ком-то изъян и вывернуть его наружу в самом неприглядном свете.

Мы замечаем в себе проявление вербального садизма, а иногда и физического, когда вдруг, очнувшись от необъяснимого наваждения, увидим валяющееся в ногах, почти бездыханное тело своего же ребёнка. И не поймём причину этой фатальной метаморфозы, произошедшей с нами.

— Это был просто кризис, типичные проблемы в семейных отношениях. Они не имеют ничего общего с тем, что произошло теперь.

Продолжаем говорить мы и не понимаем, что закрывая глаза, пытаясь уйти от проблемы, а не решить её,  мы заталкиваем обиду в глубину сердца, откуда она выскакивает в самый неожиданный момент и начинает управлять нами, делать из нас садистов, матерей – убийц. 

— Измена? — Это был просто семейный кризис, мы его пережили…

Слепо повторяем мы, своими руками закрывая дверь, ведущую в счастливое будущее, свободное от груза обид, гнева и ярости.

Кризис семейных отношений

Или вдруг, без какой-либо причины мы осознаём, что нас просто дико, невыносимо бесит муж. Что делать? Взять книжку с полочки и почитать очередную сказку о том, что проблемы в семье появляются по мере «взросления» отношений. Что их надо просто пережить и попытаться друг друга понять. Вот только как? Скажите своему супругу:

—Попытайся меня не бесить, дорогой!

И проследите за его реакцией. Как он может понять, что конкретно вас бесит, если вы сами этого не понимаете. Хотя нет, понимаете. Конечно же, вас бесит то, что он вечно разбрасывает по комнате свои вещи, что не закрывает тюбик с зубной пастой, что постоянно всё делает в спешке и торопит вас, когда вы вместе куда-то опаздываете.

Но всё это лишь рационализации нашей неприязни. Истоки же её появления совершенно иные, о них мы и поговорим в этой статье.

Проблемы в отношениях с мужем, их истоки и проявления

 

Уже придуманы десятки разновидностей кризисов и причин, по которым возникает та или иная проблема отношений в семье. Но всё гораздо проще, чем нам кажется. И содержание всех книжек, в которых рассматриваются всевозможные кризисы, можно уместить в одно предложение, которое куда более четко отразит причины возникающих проблем:

любой кризис начинается там, где заканчивается реализация партнёров

Вот он – успешный мужчина, который всегда стремился обеспечить свою семью всем необходимым. Да, он не отличался преданностью семейным ценностям, не замечалось за ним какого-то особого, сакрального отношения к семье. Иногда предпочитал выходной день провести на работе, а не с семьёй. Но никогда не шёл на измену, был верным мужем, хотя в молодости, бывало, частенько менял дам своего сердца.

И тут внезапно появились проблемы с мужем, начали ползти гнусные слухи о том, что якобы муж любит другую, что делать? Казалось бы, причин никаких нет. Ничего не изменилось с тех пор, как он был порядочным семьянином. Не поменялся ни круг общения, ни должность, ни даже командировок никаких не было, где можно было бы встретить кого-то.

С чем это связанно? – Очередной кризис? Гораздо проще — это потеря реализации. Есть такая категория людей – кожники. Одно из 36 их базовых желаний заключается в стремлении к изменениям. Такие люди стремятся к новизне, к чему-то новому, неиспробованному. И когда это их желание реализуется в социальной жизни – они часто путешествуют, или быстро растут в карьерном плане, часто сменяя одно кресло на другое. Тем самым такие люди восполняют своё стремление к изменениям. Когда же нет этой реализации в социальной жизни, это же желание начинает реализовываться в жизни семейной, выливаясь в измены.  

Или, вот другая ситуация, отражающая проблемы с женой: она всегда была ранимой и романтичной натурой. Искренне любила своего мужа, была предана ему и телом и душой, и вот, спустя несколько лет совместной жизни она полюбила другого. Часто это происходит после её выхода из декретного отпуска и эту проблему называют следствием кризиса 7-ми лет отношений, или 5-ти, а иногда и 3-х. Но на самом деле не в годах кроется причина, а в долгом отсутствии реализации зрительного вектора.

Зрительники – люди эмоциональные. Им крайне необходимо постоянно испытывать смену эмоций, и когда они долгое время лишены этой возможности, то стоит им только вырваться на свободу, как зрительный вектор начинает требовать моментального наполнения и всплеска в самый пик эмоциональной амплитуды, что и есть – любовь.

Кризис семейных отношений_2

Зная, какими свойствами и желаниями наделён ваш супруг, вы можете помочь ему реализовывать свои желания наилучшим образом, направлять их энергию в верное русло, в ту сферу, которая не угрожает распадом семьи.

Но не только отсутствие реализации способствует возникновению кризисов семейных отношений, не менее важным является и вопрос взаимопонимания.

Мы не понимаем собственных свойств и желаний, и потому идём по пути рационализаций. Что уж говорить о понимании другого человека, пусть даже очень близкого?

Муж не работает что делать?

Муж ревнует что делать?

И ещё сотни других «что делать» маскируются под пустыми словами о кризисе в семейных отношениях. Тем не менее, есть наука, позволяющая понять, как наладить отношения в семье, сделать их лёгкими и гармоничными. И наука эта – системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Только четко понимая, какими свойствами и желаниями наделён наш партнёр, мы научаемся не просто понимать, но чувствовать его изнутри. И это взаимопроникновение душ полностью снимает раздражение и привносит гармонию в отношения, заставляя раз и навсегда забыть о самом понятии – кризис семейных отношений.

Статья написана по материалам тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статью прочитали 1590 человек

<p>Алёна Николаева Ученица Юрия Бурлана</p>

Рейтинг: 
Average: 5 (1 голос)
Теги: 
Нравится