Перейти к основному содержанию
22 июля 2015, 16:42

Одно несчастье на двоих. Он, она и… одиночество

Нравится

Одинокие люди, кто они? Просто люди, не нашедшие себе пару? Люди, которые не создали семью? У которых нет детей, и которым не о ком позаботиться?

Да, в каком-то смысле они одиноки. В примитивном смысле. При взгляде со стороны.

А ведь одинокий волк, странствующий по миру, может быть счастлив в своём одиночестве.

А красивая, но одинокая учительница, которую боготворят все ученики, наслаждается нерушимым спокойствием.

Куда страшнее слышать эхо пустоты в своей душе, когда, вроде как нет никаких на то причин.

Внешне благополучная пара, которая ещё недавно вызывала улыбку умиления и излучала счастье, теперь тускнеет на глазах.

Они всё ещё вместе, но уже не вдвоём. У каждого в душе теперь есть свой угол, свой маленький, пустой дом.

Совместные ужины сопровождает гробовая тишина. Неловкое «как дела на работе» и «спасибо, хорошо» уже кажется содержательным диалогом.

Невидимая трещина по миллиметру расширяется, отдаляя их всё дальше друг от друга. А скандалы на пустом месте возникают всё чаще. 

Проблема одиночества, когда она наступает?

 

«Мы перестали понимать друг друга»

Как же часто эту фразу произносят одинокие в своей паре люди. Они её произносят, но имеют в виду совсем иное.

Одно несчастье на двоих_1

Необходимость в понимании возникает не сразу. В пределах первых 3-х лет отношений никому и не нужно понимание. На этот период нам даётся природное влечение друг к другу, которое нас и объединяет.

Мы наслаждаемся запахом друг друга, прикосновениями, интимными играми. Мы не можем насытиться друг другом, напиться страстью и наслаждением, которое дарим друг другу. Лишь изредка посвящаем партнёра в свои дела, никогда не просим советов. Когда мы вдвоём, нам не до этого. 

Хочется одного — погружаться в пучину страсти, такой, что дух захватывает. И, нам субъективно кажется, что так будет всегда.

Но это длится не вечно. Страсть, безудержное влечение – это даётся нам лишь на первые 3 года. Потом это проходит, становится грустно и одиноко. Появляется мучительное ощущение, что что-то потеряно, безвозвратно упущено. И это действительно так, мы упустили время для создания эмоциональной связи друг с другом.

Мы начинаем требовать от супруга понимания, сами при этом не будучи способными обеспечить того же.

Нам кажется, что он изменился, что раньше он не был таким, каким стал сейчас. Он был заботливее, проявлял интерес к нашей жизни, и как-то совсем не раздражал.

Теперь же, буквально каждый жест, каждое слово, каждый вопрос вызывает вспышку ярости. И даже находясь в паре, завтракая и ужиная вдвоём, вечерами, сидя перед телевизором и смотря какой-то фильм, чувствуем, что на душе как-то очень одиноко.

Мы пытаемся достучаться друг до друга, вскрикивая:

—Мне тебя не хватает (читай «Я одинокая, хоть и с тобой»)

Или

—Ты меня не слышишь! (Читай: « я чувствую себя одиноким, так как мы не понимаем друг друга»)

Но ничего не получается. Мы не можем понять себя, и уж тем более не понимаем другого человека.

Он нас раздражает, нам чужды его принципы, его системы ценностей. Мы пытаемся его оценить через себя и понимаем, насколько же мы разные.

Со временем мы научаемся прогнозировать его реакцию, поведение, поступки. Мы знаем, что неудачно брошенное слово может его обидеть, и он будет тяжело дыша шоркать по квартире в ночной тишине, давая о себе знать, словно прося «извинись, ты меня обидела».

И нас это раздражает, но мы продолжаем бросать в его сторону эти неудачные слова, а затем злиться на его реакцию, думая про себя:

— «Я бы на его месте так не реагировала!»

Мы любим судить всех через себя. Сравнивать себя с другими, а других с собой. И ведь находим похожих на себя. И ставим их в пример своему супругу:

— Вот Володька молодец, как поднялся, уже начальник отдела! И ничего, что по головам прошёлся, о своей шкуре думать надо.  

Да, «Володька молодец», потому что он такой, как Вы. Ему главное – материальное благополучие, таким его природа создала. Но та же самая природа не объединила Вас с Володькой, когда вы, возможно, ещё даже на одном факультете учились. Вас она с другим свела. С «тормозом», как Вы его сейчас быть может, называете.

«Противоположности притягиваются» — говорит народная мудрость. И правильно говорит, потому что природа создаёт влечение между совершенно разными людьми. У них разные желания, устремления, системы ценностей, и мироощущение. Потому что каждый ощущает мир через себя, судит его по себе.

Одно несчастье на двоих_2

Эта «разность» объединяет нас на базе нижних векторов в самом начале наших отношений. Когда же исчерпан ресурс страсти, бездарно истрачен подарок судьбы, наступает оно — одиночество. Потому что не создали мы эмоциональную связь друг с другом, нет между нами того, что красиво называют сплетением душ. Да и невозможно это сплетение создать, не понимая друг друга. Не научившись видеть за внешностью своего супруга то, что зовётся его внутренним миром.

А вместо того чтоб попытаться понять друг друга, мы только и делаем, что твердим:

Почему всё так получилось?

Почему мир такой несправедливый?

Почему, почему, почему?!..

При этом мы даже не хотим слышать ответ. А ведь он есть, и очень точный, даёт его системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Но куда легче инфантильно отмахиваться бессмысленными фразами и продолжать твердить:

Я одинок. Никто не хочет меня понимать. Она меня больше меня не любит.

Этим мы перекладываем ответственность за свою одинокость на других. Потому что так легче. Для этого не надо копаться в себя, осознавать свою природу, узнавать, что нами движет и почему мы такие, а наши мужья/жены, совершенно иные. А ведь только это может помочь сохранить отношения и избавиться от одиночества в них.

Статья написана по материалам тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статью прочитали 1219 человек

Алёна Николаева
Ученица Юрия Бурлана

Рейтинг: 
Average: 4 (1 голос)
Нравится